【作者簡介】

謝懇德（Ken Sande）

　　謝懇德是「和平使者事工」與「關係智慧360」兩個組織的創辦者。作為一名工程師、律師和調解員，謝懇德曾調解過數百起家庭、商業、教會和法律上的衝突。他也是有執照的基督徒調解員、關係與情商講師。

　　謝懇德在世界各地教授和好與關係的相關課程，並著有大量書籍、文章和培訓資料。其中《我們和好吧》已被翻譯成十七種語言，幫助世界各地的基督徒學習和好，建立和睦的關係。

　　他和妻子可麗育有兩個子女皆已成年，還有一個孫子，他們喜歡在蒙大拿州比林斯家附近的山上遠足和滑雪。

【內容簡介】 讓我們一起學習和好吧！

　　與人和好，是我們的渴望，也實在願意相信從衝突走向和好，是可能發生的事。但實際行動起來，很多時候我們還是滿懷疑惑。例如：

　　何時該忽略對方的過錯？

　　何時又該據理力爭？

　　如何達到公正合理的協議？

　　何時該請求教會介入？

　　如何應付不可理喻的人？

　　基督徒何時才可以告上法庭？

　　這些問題使我們面對衝突時綁手綁腳，我們既不想使上帝失望，也不想使人失望，尤其當衝突牽涉的範圍不只我們自己，更是舉步維艱。

　　本書針對相關問題提出以聖經為基礎的具體教導與實際執行的方法。無論是讀者自己想與人和好，或想幫助身邊的人解決衝突，都將從本書受益良多！

【推薦序】 無

【目錄】 前言：成為和平使者

PART I　榮耀上帝

Chapter 1　衝突帶來好機會

Chapter２　過和睦的生活

Chapter３　信靠主行善

PART II　除去眼中樑木

Chapter４　這事值得相爭嗎？

Chapter５　衝突孕育於心

Chapter６　認罪帶來自由

PART III　溫柔挽回

Chapter７　只在你們之間

Chapter８　用愛心說誠實話

Chapter９　帶一兩個人同去

PART IV　前去談和

Chapter１０　饒恕對方如同上帝饒恕你

Chapter１１　顧念對方的益處

Chapter１２　以善勝惡

結語

附錄A：和平使者檢核表

附錄B：解決爭端的幾個方法

附錄C：賠償的原則

附錄D：何時才可上法庭？

附錄E：美國和平使者事工簡介

附錄F：在教會培養和睦的文化

附註

【文章試閱】

Chapter １

衝突帶來好機會

你這又良善又忠心的僕人。

──馬太福音二十五章21節

　　我很喜歡到蒙大拿州的熊齒山健行。某年我與三位朋友一同前往，所有溪流在雪融後漲滿了水。我們走了十六公里，到了某處，發現本該存在的橋已被大水沖走，水深而且冰冷。只有一塊區域有些石頭裸露在水面上，可以小心地從一塊岩石跳到另一塊，但也有掉進急流的危險。

　　我們站在那裡衡量接下來該怎麼做，四個人當中就有三種不同的看法。有一位視這段布滿岩石的地帶為危險的阻礙，深怕我們當中有人會跌倒以致被湍急的水流沖走，因此覺得應該回頭，另找出路；另一位朋友認為這段溪流正好可以考驗他有多強壯，多不怕艱難，所以建議我們涉水而過，即使這意味著接下來數小時我們會又濕又冷；最後，剩下我和另一人，我們倆都認為這段溪流是很有意思的挑戰。接著我們細察溪水中可以被利用以渡到對岸的岩石，又在樹林中找到一棵傾倒的樹，將它放置在距離最寬的兩塊岩石中間。

　　這時，另外兩位朋友過來與我們合作。我們先設法幫助其中一人到達對岸，然後其中兩人站在溪水中的岩石上，把背包傳遞過去，一個接一個，最後再靠著前者的協助，從一塊岩石跳到另一塊岩石上。不久，我們四人已安全地渡到對岸，衣服沒濕，每個人都為此無比興奮。

　　我發現一般人對衝突的看法，如同那天我和朋友們對渡過溪流的看法一樣。有些人看見衝突覺得如臨大敵，認定他們一定無法站穩，而且會傷痕累累；另有些人認為他們需要盡快、不顧一切地克服各種阻礙；又有些人則把衝突當作是解決問題的過程，是能榮耀上帝、幫助人的好機會。如你所見，最後這個看法可以幫助你採取嶄新的方式面對衝突。

衝突的滑溜險坡

　　一般人面對衝突的方式不外乎三類。這些不同的反應可以用一條有弧度的山坡線來表示：左邊的山底是「逃避式反應」，右邊的山底則是「攻擊式反應」，中間是「和睦式反應」。　　　　

　　試著想像這山坡上蓋滿一層冰，你若走得太靠左或太靠右，就可能失腳順著斜坡溜下去。同理，當人遇到衝突時，很容易變得處處防備或事事與人敵對；這兩種反應都讓事情僵化，並導致對方更極端的反應。

　　若你想留在山頂，必須做到兩件事。首先，求主幫助你抵抗人性天生想以逃避或攻擊來回應衝突的傾向；其次，求主幫助你能培養依照福音生活的能力，採取與人和睦的模式解決衝突。以下我將逐一地解釋這幾種反應。

逃避式反應

　　左邊山腳滑溜的斜坡代表逃避式反應。一般人傾向作出這種反應，寧可逃避衝突而不去面對。這在教會中也很常見，許多基督徒相信所有衝突都是錯的也很危險，認為基督徒應當同意他人，否則衝突會破壞人際關係。這些人常會用下列三種方式逃避衝突。

　　否認。假裝問題不存在，或在無法否認問題存在的情況下，拒絕用適當的方法解決問題。這種反應只會帶來暫時的解脫，並且往往使事情更趨嚴重。

　　快速逃離。這是另一種逃避衝突的方式，例如離開家庭、結束友誼、辭職、申請離婚或是換教會。這樣做一般只是拖延並逃離現實（參創 16：6-8），無益於問題的解決。當然，有時我們需要離開某些情境，好好整理自己的思緒，並且為此禱告。或者在思緒混亂、情緒激動或遭受到身體或性虐待時，必須立刻離開現場，快速逃離某些備受威脅的情況也是合理的作法（參撒上 19：9-10）。如果家庭中有這樣的問題，我們仍應盡一切的努力，尋求可靠的協助，以解決問題。（第九章我將更進一步討論這情形）

　　自殺。當人對解決問題失去盼望，可能會以自殺來逃避（或作為最絕望的掙扎求救，參撒上 31：4）。自殺絕非解決衝突的正確方法。可悲的是，在美國自殺已成為青少年死亡的第三大死因，一部分原因在於許多孩子從未學會以正面的方式處理衝突。

攻擊式反應

　　在山坡的右邊有三個方式，都屬於攻擊式反應。這些反應通常是看輸贏重於友誼或關係的人會使用的方式。這種非贏不可的態度使他們視衝突為一場比賽或爭奪權力的機會，由此來控制別人，並在其中得到好處。使用攻擊式反應的人通常比較好強且有自信，不過，當人在軟弱無力、害怕、缺乏安全感或感覺即將受傷時，也可能採取攻擊式反應。無論動機為何，這方式的目標是給對方足夠的壓力，好取得勝利。

　　猛烈攻擊。有些人使用各種威嚇或脅迫，試圖以此解決衝突，諸如口頭攻擊（包含說人閒話或背後譭謗）、訴諸暴力，或是試圖損害別人的財產或職位。當然，這類作法只會使事情更糟糕（參徒6：8-15）。

　　訴訟。另一個方法是以訴訟來強迫對方屈服。雖然有些事的確必須訴諸於法庭（參徒24：1∼26：32；羅13：1-5），但打官司往往會破壞雙方的關係，以致無法達到完全的公義。基督徒若要完全的公義又要打官司，他們在人前的見證會大大受損。這也就是為什麼聖經教導我們應將彼此的紛爭在教會裡解決，而不要告到法庭（參林前6：1-8）。顯然，身為基督徒，我們應該盡力在法庭外和解，避免訴訟於法庭之上（參太5：25-26及附錄D）。

　　謀殺。某些極端的情況下，人可能為了在爭論中占上風，以致想把對方置於死地（參徒7：54-58）。雖然大部分基督徒不會真的謀殺人，但切勿忘記，我們若心中懷怨，藏著憤怒，在上帝眼中就是犯了謀殺罪（參約一3：15；太5：21-22）。

　　人在兩種情況下可能進入攻擊他人的模式。有些人在與人有衝突時便立即攻擊對方；也有些人在嘗試逃避無效後，轉而採取攻擊的方式，因發現自己再也不能忽視、遮掩或從問題中抽身，此時就會採取另一種極端，攻擊反對他們的人。

和睦式反應

　　這個滑溜斜坡的最上端，稱為和睦式反應，共有六種。這些方式是出於上帝的命令，是福音帶來的特殊能力，使我們能得著公義，用雙方都同意的方式解決人際衝突。以下幾章將詳細地討論細節，但讓我們先作一番總覽。

　　前三種可說是私人化的「和睦模式」，因為都是個人與對方私下進行。生活中大部分問題，都可以用這三種方式解決。

　　寬恕。很多爭論是如此微不足道，因此最好安靜、悄悄地忽視對方的過錯。「人有見識就不輕易發怒；寬恕人的過失便是自己的榮耀。」（箴19：11；參箴12：16，17：14；西3：13；彼前4：8）不看人的過犯就是饒恕人的過失，是一個決定；刻意不再談起這事，也不去計較，不讓這事在心中釀成苦毒或憤怒。

和好如初。若對方所犯的過錯已嚴重到不能忽視，而且已損害你與對方的關係，就必須藉著坦誠的溝通，用愛心糾正對方，並且饒恕對方的過錯，以解決個人和關係上的衝突。「若想起弟兄向你懷怨，……先去同弟兄和好。」（太5：3-24；參箴28：13）「弟兄們，若有人偶然被過犯所勝，你們屬靈的人就當用溫柔的心把他挽回過來。」（加6：1；參太18：15）「主怎樣饒恕了你們，你們也要怎樣饒恕人。」（西3：13）

磋商。即使人與人之間的關係恢復了，仍然需要在金錢、財產和其他權利事宜上處理得當。這類事需要雙方以合作的態度，為顧全雙方合法的利益以達成協議。誠如腓立比書二章4節所說：「各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。」

當爭議無法私下以和睦式反應得到和解時，上帝要我們使用下列三種輔助方式，來促進與人和睦。這些方式需要第三者的介入，例如你們的教會或所在的社群。

居中調解。若是兩人不能私底下達成協議，要請與此事無關的第三者協助，和他們一起努力使雙方有效溝通，並找出可能的解決方式。聖經說：「他若不聽，你就另外帶一兩個人同去。」（太18：16）這些中間人可以提出問題或提供建議，但他們沒有權柄強迫你們接受某個解決方案。

仲裁。若雙方在物質上的糾紛無法得到協議，則應請一位或數位仲裁者來細聽你們的糾紛，並提供解決方案。哥林多前書六章1至8節，保羅指出基督徒應當自己解決法律上的糾紛：「你們若有今生的事當審判，是派教會所輕看的人審判嗎？」（林前6：4）

向教會負責。若有人自稱是基督徒卻拒絕與對方和好，不肯做該做的事，主耶穌命令教會的領袖必須正式地介入，幫助對方看見自己的差錯，負起責任改過自新、饒恕對方，使上帝的公義彰顯。「若是不聽他們，就告訴教會。」（太18：17）教會的直接介入常受當今的基督徒所不以為然。然而教會若遵照聖經的教導去行，以愛心挽回對方，可以成為挽救人際關係並帶來公義與和平的關鍵。

斜坡上的有趣傾向

「衝突的滑溜險坡」反應出幾個我們回應衝突的有趣傾向，有如時鐘的順時針方向，我們對衝突的反應也傾向於由左邊的私下解決到右邊的公開處理。不能私下解決與他人的糾紛時，大部分人轉向尋求他人從中調解、仲裁，聽憑教會懲戒，或訴諸法庭以求解決。

　　由左邊到右邊的轉變常意味著由自行解決到被迫解決。所有山坡左側的反應都是由當事人自己決定；但一有仲裁者介入，就由仲裁者提供方案，當事人比較不喜歡如此。

　　不管哪一種處理方式都要付上代價，有得就有失。用極端的方式回應衝突，往往要付上較大的代價。私下和解通常對雙方最有益，為了和解所付上的精神、體力與時間相當值得。私下和解帶來的好處是多面向的，尤其是屬靈方面的收穫。你離私下和解越遠，就要付出越大的代價來解決衝突，諸如時間、金錢、努力、關係和清潔的良心。

　　在「衝突的滑溜險坡」兩側各有三個很顯著的相似點，都是極端的反應。最極端的反應是自殺和謀殺，這兩者都帶來死亡，也是我們文化中極其嚴重的問題；同樣地，猛烈攻擊或快速逃離也常一起出現，它們是典型的「戰鬥或逃跑」（fight or flight）模式，都沒有直接處理導致衝突的原因。至於訴訟，其實也只是僱用專業人員來協助你攻擊對方，或排除自己的責任。人一旦進入法律上互相敵對的體系，便期望律師能幫自己得到法庭宣判無罪，盡量責怪對方，好讓對方負一切責任。這種歪曲事實的作法會對人際關係造成非常嚴重的破壞。

　　另外，我們可以看見人們面對衝突的反應，有很多有趣的對比。第一是重點的不同。當我以逃避式反應面對衝突時，重點通常在自己身上。我極力尋求對自己最容易且方便的方式；當人以攻擊式反應回應時，重點通常在對方，責怪對方、期待對方讓步以解決問題；當我以和睦模式回應時，重點乃在於「我們」。我知道雙方的益處都重要，特別是上帝所關心的事更重要，所以目標是朝向由雙方一同負責以解決問題。

　　目標這個詞也牽涉另一個有趣的對比。以逃避式反應面對的人，常是假裝製造和睦。特別是在教會中，我們可以看見人們重視表面而非真實的和睦；以攻擊式反應面對的人，不在乎犧牲和睦來得到自己所要的；山坡最頂端是真正的和平使者，他們願意長期致力於與人和睦，不計代價，只為了達到真實的公義，促進人與人之間的和睦。

　　最後一點是，衝突的結局與處理衝突的方式有直接關係。當人致力於以創造和睦的方式處理衝突時，和解的可能性就越大。否則，不論逃避式或攻擊式反應，都會帶來不可避免的結果：與你的人際關係說再見。

　　這些面對衝突的不同反應，以及其中微妙又錯綜複雜的過程，在我所協助的一個家庭糾紛案例上表露無疑。我曾應邀幫助七位兄弟姊妹解決他們的爭執──到底應該將母親送去養老院，還是讓她繼續住在家裡？其中五位盡其所能地想從這問題中逃開，他們不是假裝問題不存在，就是迴避不與其他人見面：另外兩位則彼此爭吵，向親友鄰居說對方的壞話，攻擊對方，最後還為了要爭取監護權而訴諸法庭。

　　幫助這家庭的第一步是，協助他們改變對這件事的反應模式。那五位曾設法逃避面對問題的家人，終於願意與大家見面共商對策；另外兩位姊妹則十分勉強地同意接受調解，但開會時繼續攻擊對方，指責對方心存不良，處處與對方作對。這讓我們浪費了不少的時間與精力，她們的關係也更趨惡化。

　　我最後要求單獨與這兩位姊妹見面。暫時擱下監護權的問題，我要她們好好地審視自己如何對待對方。當我們查考聖經來檢討她們的行為與態度時，主開始在她們的心中動工，我們終於發現導致衝突的真正原因。大約二十年前，這對姊妹中的一人說了一些話刺傷了另一位。受傷的那位心中不舒服直到如今，而隨著年日增加，她們的關係每況愈下。自然而然地，她們事事彼此作對，甚至連母親的照顧事宜也爭吵不休。

　　在我們繼續討論並禱告時，她們開始從福音的角度檢討自己的情緒與言行。上帝軟化她們的心，感動她們為自己的罪悔改並赦免對方。她們流著淚，二十年來第一次彼此擁抱。她　們馬上與其他的兄弟姊妹見面，並且告訴他們經過。不到五分鐘，七個兄弟姊妹都同意母親留在家裡應該比較快樂。十五分鐘後，他們列出一張輪值表來輪流照顧母親。你不難想像當那位母親聽到這個消息時，她心中是何等的欣慰！

聖經對衝突的看法

　　如果你學習以聖經所教導的方式看待並回應衝突，許多以攻擊式和逃避式反應回應衝突的問題都可以避免。上帝用祂的話語解釋衝突為何發生，以及我們應該如何處理衝突。我們越多了解並遵循上帝所教導的，就越能有效地解決與他人意見不一的景況。以下是聖經看待衝突的幾個基本原則。

　　在討論之前，我們先定義衝突為何：雙方意見或目的不同，使得另一方的慾望或目標無法達成。這樣的定義廣泛到包括品味、偏好上的不同，像是夫妻有一方想到山間度假，但另一方想去海邊；也包括充滿敵意的爭執，像是打架、爭吵、訴訟或教會分裂。

　　造成衝突的原因主要有四個。有些衝突的發生，是因為沒有良好的溝通，因而造成誤解（參書22：10-34）；在價值觀、目的、恩賜、呼召、事情的優先次序、期望與意見上的不同，也會導致衝突的發生（參徒15：39；林前12：12-31）；對有限資源的競爭，例如時間或金錢，通常是造成家庭、教會以及公司糾紛的原因（參創13：1-12）；另外，以下我們會看到，許多衝突源自罪惡的態度與習慣被強化了，因而產生罪的話語與行動（參雅4：1-2）。

　　然而，衝突不一定不好。事實上聖經教導我們，人與人之間的相異是自然且有益處的，因上帝造我們每一個都是特別的。人們總有不同的意見、信念、慾望、想法以及優先次序，這些不同並沒有本質上的對與錯，只是上帝創造時所賦予的多樣化和個人偏好的結果（參前12：21-31）。如果處得當，不同的意見可以激發出富建設性的對話，鼓勵具有創意的想法，促進有益的改變，並使得生活更有意思。因此，儘管我們要在關係上尋求合一，但不應該要求統一（參弗4：1-13）；我們應該對上帝創造的多樣性感到喜悅、學習接受，進而能與和我們意見不同的人同工，而不要一味地避免衝突，或要求別人同意我們（參羅15：7，14：1-13）。

　　然而並非所有衝突都是中性或有益。聖經教導我們，很多紛爭源自於罪惡的態度與行為，正如雅各書四章1至2節告訴我們的：「你們中間的爭戰鬥毆是從哪裡來的呢？不是從你們百體中戰鬥之私慾來的嗎？你們貪戀，還是得不著；你們殺害嫉妒，又鬥毆爭戰，也不能得。」當衝突是因極其嚴重、無法忽視的罪惡念頭或行為所造成時，我們要避免陷入想以逃避或攻擊去回應的試探；相反地，我們要尋求以和睦的方式回應衝突，使我們可以知道衝突的根本原因，真正地和好。

　　最重要的，聖經教導我們，不應視衝突為麻煩或強迫他人接受我們觀念的時機，而是將其看作上帝在我們生活中彰顯愛與能力的機會。這也是為什麼當哥林多教會在信仰、法律與飲食上的爭議可能導致教會分裂時，保羅這樣教導他們：

所以，你們或吃或喝，無論做什麼，都要為榮耀上帝而行。不拘是猶太人，是希臘人，是上帝的教會，你們都不要使他跌倒；就好像我凡事都叫眾人喜歡，不求自己的益處，只求眾人的益處，叫他們得救。你們該效法我，像我效法基督一樣。（林前10：31∼11：1）

　　這段經文揭示了面對衝突非常不尋常的看法：經文鼓勵我們將衝突看作是榮耀上帝、服事人並且成長像基督的機會。這樣的看法乍看之下似乎天真且不實際，特別是對那些正被衝突搞得焦頭爛額的人來說。然而你將會看見，這看法所激發出對衝突的回應，令人驚奇。這些回應在本書之後的內容會有詳細的介紹，現在我們先作綜覽。

～第一章內容較長，更多內容請參考實體書／電子書～

摘要與應用

　　衝突使你有機會榮耀上帝、服事他人，並長大成熟更像基督。用另一種說法來描述就是：對上帝忠心，對人有憐憫，要求自己行事公平，這些整本聖經都有提及。彌迦書六章8 節告訴我們：「世人哪，耶和華已指示你何為善。祂向你所要的是什麼呢？只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心，與你的上帝同行。」同樣地，耶穌教導我們要留心「那律法上更重的事，就是公義、憐憫、信實。」（太23：23 中段）當你將福音活出來，並將上帝的優先次序當作你的優先次序，你可以將衝突當作踏腳石，使你與上帝有更親密的關係，並擁有更順服、豐盛的基督徒生命。

　　如果你現在正處於衝突之中，以下的問題可以幫助你應用本章所提到的原則：

1.簡單地描述你現在遇到的糾紛，盡可能按時間順序描述事情發生的先後，特別描述你如何解決糾紛。

2.從「衝突的滑溜險坡」圖示來看，你常用哪種模式解決衝突？你的回應使情況變得更好或更糟？

3.你解決糾紛時，主要的目的是什麼？

4.從現在開始，你要如何經由衝突榮耀上帝、討祂喜悅，並彰顯耶穌在你身上的拯救與改變，好讓祂得著稱讚？

5.你如何經由衝突服事他人？

6.你如何經由衝突成長，更像基督？

7.你在衝突中靠什麼指引自己？是憑你自己對事情的感覺或意見來判斷？或細心地查考與應用聖經所教導的？未來你會依循什麼原則來處理衝突？

8.大部分時候，你感到最掙扎的事是什麼？（例如：對方的攻擊，控制你的舌頭，害怕將來會發生的事，缺乏他人的支持等）

9.你如何使用上帝所賜的資源（如：聖經、聖靈或弟兄姊妹）處理讓你掙扎的衝突？

10.如果上帝在衝突結束後衡量你所做的，你希望祂怎麼說？

「我很高興你並沒有……。」

「我很高興你做了……。」

11.將本章所教導的原則，寫成向上帝的禱告。